वे कहते हैं कि "कभी दूसरी पार्टियां अच्छी नहीं थीं", लेकिन पिलर केब्रियन, मनोवैज्ञानिक और जोड़ों के कोच, का मानना ​​है कि "अगर जोड़े में बदलाव और व्यक्तित्व चर के लिए एक वास्तविक प्रेरणा है, जो इसके पक्ष में है, और प्यार और मजबूत भावनात्मक बंधन हैं, तो समस्या की परवाह किए बिना जिसने उन्हें दूर कर दिया है, यह होगा पुनः खोज। ” और इसीलिए उन्होंने सिर्फ अपनी पुस्तक प्रकाशित की मैं तुमसे प्यार करता हूं, फिर मैं जिद करता हूं (ग्रह, 2016), जिसका उद्देश्य संकट में उन सभी जोड़ों की मदद करना है, जिन्होंने अपने संबंधों के लिए लड़ने का फैसला किया है, इस स्थिति के कारण संघर्षों को समझने और हल करने के लिए। पिलर, वयस्कों के लिए कोचिंग और मनोवैज्ञानिक परामर्श में एक विशेषज्ञ, न केवल प्रेम असहमति के मुख्य कारणों की व्याख्या करता है, बल्कि एक निश्चित ब्रेक से बचने के उद्देश्य से सह-अस्तित्व को सुविधाजनक बनाने और जोड़े के रूप में संचार में सुधार करने के लिए व्यावहारिक सलाह देता है।


पुस्तक में, न केवल समस्याओं के साथ जोड़ों को सलाह देते हैं, बल्कि उन लोगों को भी जो एक नए रिश्ते की शुरुआत करते हैं, हमें एक साथी की तलाश में क्या ध्यान रखना चाहिए?

मेरा मानना ​​है कि पहली बात जो हमें ध्यान में रखनी है, जब दोनों एक साथी को खोजने और एक नया रिश्ता शुरू करने की बात करते हैं, तो हम किस व्यक्तिगत क्षण में हैं; वह यह है कि हम उस रिश्ते की शुरुआत के लिए क्या देख रहे हैं, और अगर वास्तव में हमारा मकसद यही है कि हम अपने जीवन को पूरक करें, और अंतराल को कवर न करें जो हमारे पास खाली हो। इसके अलावा, यह स्वीकार करना बहुत महत्वपूर्ण है कि जिस व्यक्ति के साथ हमने रिश्ता शुरू किया था वह हमसे अलग है, और हमें होना चाहिए हमें खिलाओ उनके मतभेदों के बजाय, वह जैसा करती है, वैसा करने की कोशिश करने के बजाय, एक लय को लागू करना जो वास्तव में स्वाभाविक नहीं है, उस रिश्ते के प्रकार को नाम देने की कोशिश करना जिसे हम चिंता से बचने के लिए बनाए रखते हैं, जिससे हम इसे नहीं लगा सकते ... हमें खुद को जाने देना है, प्रवाह करना है, यह स्वीकार करते हुए कि हम अलग लोग हैं।

जब आप कहते हैं कि हमें एक रिश्ते के साथ अंतराल को भरने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, तो क्या आपका मतलब यह है कि यह आवश्यक है कि हम सबसे पहले खुद को सहज महसूस करें?

बेशक, क्योंकि अगर हम उन अंतरालों को भरने के लिए एक रिश्ता शुरू करते हैं, जो कि निश्चित समय पर हम खाली महसूस करते हैं, तो हम एक निर्भरता संबंध बनाएंगे, हम आशा करेंगे कि यह वह युगल है जो हमारे लिए उन अंतरालों को भरता है, और अंत में हम अपनी आत्म-अवधारणा के अनुरूप होंगे इस छवि के आधार पर कि हमारे सामने वाला व्यक्ति प्रतिबिंबित करता है, और यह जानना महत्वपूर्ण है कि हर एक कौन है, इस पर निर्भर किए बिना कि कोई बाहरी व्यक्ति हमें बताता है।

नया रिश्ता शुरू करते समय हमें सबसे पहली बात यह ध्यान रखनी चाहिए कि हम क्या खोज रहे हैं, और अगर वास्तव में हमारा मकसद यही है कि हम अपने जीवन को पूरक बनायें, न कि खाली अंतराल को कवर करें।

आप बताते हैं कि मुख्य कारण जो शुरू से ही नशे में हो सकता है वह भावनात्मक निर्भरता है लेकिन, शुरुआत से भावनात्मक निर्भरता कैसे संभव है?

यह संभव है क्योंकि इसमें अग्रिम विचार हैं; जब हम एक महत्वपूर्ण व्यक्तिगत स्थिति में होते हैं, तो किसी समस्या में डूबे हुए हैं जिसे हम नहीं जानते कि कैसे हल किया जाए, एक स्थिर संबंध स्थापित करने का सहारा लेना बहुत अक्सर होता है क्योंकि हम सोचते हैं कि इस तरह से हम बेहतर महसूस करेंगे; ऐसे कई लोग हैं जो इसके बारे में सोचते हैं, जैसे कि ऐसे जोड़े हैं जिनके बीच झगड़ा है और मानते हैं कि बच्चा होने से समस्या हल हो जाएगी। और वह यह है कि कई बार व्यक्तिगत तरीके से मुद्दे को सुलझाने के बजाय हम अनिर्णय की तलाश करते हैं या रंगमंच की सामग्री उस कठिनाई को भूलने में हमारी सहायता करना जो हम सामना नहीं करना चाहते हैं। यही कारण है कि कई लोग रिश्तों में उस अंतर को भरने के लिए एक अंतहीन खोज में हो सकते हैं, और एक ऐसा रिश्ता शुरू कर सकते हैं जो उन्हें विचलित कर देता है, यह एहसास किए बिना कि उन कमियों को अभी भी कवर नहीं किया गया है।

यह उन लोगों के लिए हो सकता है, जिन्होंने अभी-अभी एक रिश्ता खत्म किया है और जल्दी से दूसरे से जुड़ गए हैं। क्या एक रिश्ते और अगले रिश्ते के बीच, 'द्वंद्वयुद्ध' को समय बीतने देना सुविधाजनक है?

हां, क्योंकि बहुत से लोगों को अकेले रहने और उस अकेलेपन का आनंद लेने में असमर्थता होती है; हम हमेशा सोचते हैं कि एक जोड़े के रूप में हम बेहतर महसूस करेंगे, और यह उस तरह से नहीं होगा। मैं हमेशा कहता हूं कि युगल को कुछ ऐसा होना चाहिए जो हमें मजबूर करता है, लेकिन किसी भी मामले में यह हमें पूरा नहीं करता है; इसलिए, अगर एक भावुक अलगाव के बाद एक और रिश्ता स्वचालित रूप से मांग लिया जाता है, तो केवल एक चीज जो हम हासिल करने जा रहे हैं वह है एक निरंतर जरूरत में डूब जाना, जो इस भावनात्मक निर्भरता को फिर से मजबूत करेगा, और हम एक ऐसे व्यक्ति पर पकड़ बनाएंगे जो बस बनना चाहता है हमारे साथ, यह आकलन किए बिना कि इसमें क्या गुण हैं और यदि यह वास्तव में कोई है जो हमारे जीवन को पूरक कर सकता है, या केवल खाली स्थान को अधिक के बिना कवर करता है, और हम अधिक विशिष्ट विशेषताओं का विश्लेषण करने में सक्षम नहीं होंगे जो हमें हमारे आदर्श साथी को खोजने में मदद करेंगे।

एक जोड़े के रूप में सहवास को कैसे बेहतर बनाया जाए

सह-अस्तित्व मुश्किल हो सकता है, और यहां तक ​​कि रिश्ते के टूटने के बिंदु तक बिगड़ सकता है।क्या आपको लगता है कि एक ही छत के नीचे रहने से पहले वाचा स्थापित करना आवश्यक है?

मुझे लगता है कि यह सुपर आवश्यक है; मैं हमेशा एक एसएमई के साथ संबंध पसंद करता हूं - एक छोटा और मध्यम व्यवसाय - जहां समझौतों की एक श्रृंखला और अनुबंधों की एक श्रृंखला स्थापित की जानी चाहिए। और कुछ भी नहीं होता है, क्योंकि कई बार हम इस नतीजे पर पहुंचते हैं कि दूसरे व्यक्ति को इस तथ्य के लिए विचार का अनुमान लगाना होगा कि वह हमसे प्यार करता है, और उस सह-अस्तित्व को सहजता से प्रवाहित करना है, और ऐसा नहीं है क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति यह एक अलग परिवार और वातावरण से आता है, अलग-अलग उन्माद और रीति-रिवाजों के साथ, और अगर हम बैठते नहीं हैं और मेज पर डालते हैं कि हर एक को क्या चाहिए, और स्वस्थ सह-अस्तित्व के लिए वह किस हद तक तैयार है, तो हम कभी नहीं जाते हैं एक बैठक बिंदु खोजने के लिए। ऐसे कई लोग हैं जो सोचते हैं कि जादू खो जाता है जब कुछ चीजों के बारे में बात की जाती है, जिन्हें अधिक प्रतिबंध, या अधिक सतही माना जा सकता है, लेकिन यह दूसरा तरीका है, और मुझे लगता है कि ठीक है कि हम कैसे कुछ के साथ काम करते हैं जो इन अधिनियमों के साथ स्थापित करना बहुत सरल है, अधिक स्थान आनंद और अवकाश के लिए छोड़ दिया जाता है जो एक संबंध प्रदान करना चाहिए।

कई बार हम इस निष्कर्ष पर पहुँचते हैं कि दूसरे व्यक्ति को हमारे विचारों का अनुमान लगाना है, और उस सह-अस्तित्व को सहजता से प्रवाहित करना है, और ऐसा नहीं है क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति एक अलग परिवार और परिवेश से आता है

एक प्रवृत्ति के रूप में जाना जाता है एक साथ रहना (LAT), जो अपने घर में कभी-कभी अलग-अलग शहरों में भी रहने वाले दंपत्ति के रिश्ते में होते हैं। क्या आपको लगता है कि इससे टकराव या दिनचर्या से बचना होगा?

जरूरी नहीं; मेरा मानना ​​है कि प्रत्येक युगल एक दुनिया है क्योंकि यह दो लोगों का योग है जो एक निश्चित बिंदु पर हैं बैकपैक पूरी तरह से अलग है, और मुझे लगता है कि प्रत्येक व्यक्ति और प्रत्येक जोड़े को अपनी आवश्यकताओं के अनुसार संबंध स्थापित करना चाहिए। ऐसे जोड़े होंगे जो अच्छी तरह से काम करते हैं, जबकि ऐसे जोड़े हैं जो बहुत अधिक संलग्न हैं और सब कुछ एक साथ करते हैं क्योंकि वे शौक, काम, परिवार साझा करते हैं ... मुझे लगता है कि एक पूर्व निर्धारित पैटर्न के माध्यम से आदर्श युगल विचार स्थापित करना काम नहीं करता है, क्योंकि यह शामिल करने की कोशिश कर रहा है उन लोगों के साथ हमारे रिश्ते में तत्व जो वास्तव में पहचान नहीं करते हैं, यही कारण है कि कुछ जोड़े जो जीवन का तरीका काम कर सकते हैं, और अन्य नहीं।

बच्चों के आने के बाद, वे दंपति के साथ थोड़ा समय बिताने की सलाह देते हैं, क्या आपको लगता है कि एक दिन, सप्ताहांत, दोपहर ... का भी उपयोग करना सुविधाजनक है?

हां, मुझे यह बहुत सुविधाजनक लगता है, और कई बार मैं अपने सहयोगियों को प्रस्ताव देता हूं कि हर 15 दिन में उनमें से एक दूसरे के लिए एक आश्चर्य योजना का विस्तार करता है। इस प्रकार, जो इसे तैयार कर रहा है, वह उस योजना को बनाने के बारे में उत्साहित है, और जो व्यक्ति आश्चर्य प्राप्त करने जा रहा है वह भी अपने आप को उत्साहित महसूस करता है क्योंकि उसका साथी उसके लिए एक विशेष समय समर्पित कर रहा है। हमें कभी नहीं भूलना चाहिए चारा संबंध जिस तरह जब हम अपने आदर्श वजन तक पहुँचते हैं, तो हम उसे बनाए रखने के लिए खुद का ख्याल रखते हैं, या जब हमें सही काम मिल जाता है, तो हम अपनी त्वचा को इसे खोना नहीं छोड़ते हैं, एक रिश्ते को भी दिन पर दिन काम करना चाहिए। और मैं हमेशा कहता हूं कि बच्चों के आगमन के साथ एक नई भूमिका दिखाई देती है, लेकिन किसी भी परिस्थिति में एक दूसरे को विस्थापित नहीं किया जाना चाहिए। जब बच्चे आते हैं तो न तो माताओं को महिलाओं को रोकना चाहिए, न ही हमें दंपति होने से रोकना चाहिए क्योंकि वे डैड हैं; मेरा मानना ​​है कि पिता और मां की भूमिका को जोड़ा जाता है, लेकिन उनका आदान-प्रदान नहीं किया जाना चाहिए, क्योंकि अंत में बच्चे बढ़ते हैं और यह कमी परिलक्षित होगी।

आप कहते हैं कि एक रिश्ते में दिनचर्या एक 'बुरी तरह से अधिग्रहित आदत' है, हम इसे प्राप्त करने या इसे समाप्त करने से बचने के लिए क्या कर सकते हैं?

सबसे पहले, हमें किसी भी तरह के रिश्ते के लिए आवश्यक दिनचर्या का एक हिस्सा स्वीकार करना चाहिए, और यह अपरिहार्य है, क्योंकि हमारा मस्तिष्क लगातार उसी स्तर पर उत्साहित नहीं हो सकता है जब हम किसी रिश्ते के पहले वर्षों में खुद को धोखा देते हैं; इसलिए, यह जानना आवश्यक है कि ऐसी चीजें हैं जो होने वाली हैं, और अनिश्चितता की अधिकता से बचने के लिए। हालांकि, नई योजनाओं के साथ उस दिनचर्या को तोड़ना भी आवश्यक है, जिसे युगल के रूप में या व्यक्तिगत रूप से डिजाइन किया जा सकता है। नई चीज़ें बनाएँ, शायद उन शौक को फिर से शुरू करें जो हमारे पास थे जब हम एकल थे और रिश्ते को मजबूत करने के लिए अपने साथी के साथ साझा करते हैं ... आपको निरंतर आंदोलन में रहना होगा।

हमें यह स्वीकार करना चाहिए कि कुछ दिनचर्या अपरिहार्य है, क्योंकि हमारा मस्तिष्क एक रिश्ते के पहले वर्षों के समान स्तर पर लगातार उत्साहित नहीं हो सकता है

कई जोड़े एक ब्रेक के बाद दूसरा मौका लेने का फैसला करते हैं। सुलह को सफल बनाने के लिए आप उन्हें क्या सलाह देंगे?

मैं दूसरे, तीसरे या पांचवें अवसरों को आमंत्रित करता हूं, जब तक कि उस नए प्रयास में एक नवीनता स्थापित न हो जाए; वह है, एक युगल चिकित्सा, दोनों की ओर से एक वास्तविक परिवर्तन, सुधार का प्रस्ताव ...; यह आवश्यक है कि एक मकसद या इरादा है जो वास्तव में इन नए अवसरों को बढ़ाता है जो हम खुद को देते हैं, क्योंकि अगर हम उसी चीज को दोहराते हैं जिसने हमें अलगाव या टूटने की स्थिति में पहुंचा दिया है, तो जल्द ही या बाद में वह समस्या फिर से प्रकट होगी।इस से अधिक कठिन मामलों में मुश्किल लोग हैं, अगर खुद को एक वास्तविक परिवर्तन प्रेरणा और कुछ व्यक्तित्व चर जो इसके पक्ष में हैं, तो सुलह जटिल नहीं है; यदि ऐसा है, और प्यार और ठोस भावनात्मक बंधन हैं जो उन्हें बांधते हैं, तो युगल काम करेंगे और इस समस्या की परवाह किए बिना कि उन्हें दूर किया है, वे एक दूसरे को फिर से पाएंगे।

क्या बेहतर तरीके से ब्रेक से निपटने के लिए पेशेवर सलाह लेना भी उचित होगा, खासकर जब बच्चे हों?

हां, वास्तव में, मैंने कई जोड़ों की मदद की है, दोनों को एक ब्रेक का सामना करने और बच्चों को अपने माता-पिता के अलगाव के बारे में समझाने के लिए। यह वही है जिसे सिस्टमिक थेरेपी, फैमिली थेरेपी कहा जाता है, और इससे प्रभावित होने वाले सभी लोगों का बहुत एहसान होता है, क्योंकि एक उद्देश्यपूर्ण तीसरा व्यक्ति, इस मामले में एक चिकित्सक जो उस स्थिति को एक नया दृष्टिकोण देने में मदद करता है, बिना शामिल हुए, बहुत अच्छा करता है। रिश्ते।

अनोखा जुगाड़ पिलर बनाने का/ dragon fruit in punjab / ਪਿੱਲਰ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਅਨੋਖਾ ਢੰਗ (नवंबर 2019).